Către Dumnezeu ..

Doamne, ştiu că am sufletul înveninat, că am sângele injectat cu ură, că trupul insăşi e doar o armă aparent suficientă. Ştiu că Ţi-am greşit Doamne, că Te-am supărat atunci când Ţi-am negat existenţa, că Te-am rănit atunci când am aruncat asupra Ta vina, pentru nedreptăţile ce mi se produceau. Am uitat, Doamne, că totul se întâmplă cu un motiv, dar de ce toate se întamplă în jurul meu? De ce, Doamne, le faci rău persoanelor apropiate mie, spre a mă face să regret ? Ia-mă pe mine, Doamne, ia-mi sufletul şi pedepseşte-l după voia Ta, iar eu mă voi resemna umil, în pofida gândurilor de acum. Ia-mi trupul, Doamne, neînsufleţit, şi oferă-L pradă demonilor din Iadul Tău perfect , în timp ce eu privesc, ameţită de ură. Fă astea cu fiinţa mea, dar nu-i mai pedepsii pe ceilalţi.. Nu-mi lua, Doamne, mama. Nu fiinţa care mi-a dat viaţă, plătind aproape cu viaţa ei. Nu o răni, nu o supune suferinţelor necruţătoare, nu o chinui şi mai mult, Doamne, doar pentru că a fost greşeala mea. Nu-i răpi puterea de a vedea apusul, forţa involuntară de a străbate lumea, voinţa inumană de a-şi trăi viaţa. Nu fi necruţător, şi astfel îţi voi mulţumi !

Poate nu înţelegi, nu crezi, nu vezi, ceea ce sufletul meu îngropat în resentimente, transmite, peste munţi şi dealuri. Este un vuiet, un strigăt disperat de ajutor, pentru că numai poate. S-a înecat de-a lungul anilor, în durere, ură, complexe,minciună... şi nu poate ieşi ! Poate doar să simtă , mai mult decât sufletele roboţilot mascaţi ce-l înconjoară ... şi urlă din răsputeri, doar pentru a fi auzit. De ce tu, Doamne, refuzi cu îndârjire să asculţi rugăminţile mele ? Nu vreau nimic pentru mine. Nu vreau seva vieţii, esenţa euforică, injectată în vene, sau răsfăţ rupt din Rai, pentru plăcerea sufletului meu. Vreau doar să ai grijă de ea, să fie bine, că doar ea e singura care mi-a alinat sufletul atunci când îl deschideam în faţa sa . Doamne, atât te rog ... ai grijă de mama mea !

Again.

"Îmi e greu fără tine, atât de greu fără tine...''

Nu am crezut niciodată că un om poate poseda o forţă atât de mare, încât să iubească alt om, cu toată puterea sufletului său, necondiţionat şi irevocabil. Nu, nu mă refer la un alt FOST , căci sufletul meu a fost vindecat demult, de EL, de AL MEU, care ştiu că nu mă va lăsa niciodată singură.
Vorbesc despre o persoană, acea persoană care m-a făcut să fiu, cine acum sunt. Acea persoană alături de care am crescut şi m-am maturizat. Acea persoană care este mereu capabilă să-mi deschidă golul cărpit din inima mea. Credeam că numai simt nimic, că sufletul meu s-a vindecat de absenţa sa, dar se pare că destinul mi-a jucat încă o farsă. Când i-am privit ochii mari şi negri, amintirile, sfaturile, momentele din copilărie... mi-au năvălit in minte şi mi-au întunecat privirea. Izvorul cristalin al sufletului mi-a secat.. şi nu am putut să mai vorbesc. M-a durut sufletul, mintea, inima... si m-am simţit stearpă, ca o floare secată de viaţă.
M-am simţit mereu ca o barcă, pierdută, cu pânzele jerpelite şi ancora pierdută în timp, dar mi-am căutat mereu puterea să vreau, să uit, să mă ridic. acum însă,nu.. acum, parcă numai am puterea să vreau. Parcă aş sfâşia cu ochii-nlăcrimaţi şi mâinile însângerate , mantia impermeabilă dintre trecut şi prezent.... şi aş rămâne acolo ...nu aş fi nevoită să-mi scot singură sufletul, să îl arunc în mare.
Nu am crezut niciodată că nu am uitat, ca amintirea este încă vie , dar ... poate că în cartea vieţii mele, scrisă cu peniţă argintie, pe paginile cerului... este scris să nu uit niciodată, un prieten bun, o familie unită, amintiri palpabile.. şi lacrimile vărsate acum..
de sufletul meu !

Cu tine.

Cu mâna ta, în mâna mea

Acum aş vrea să mă trezesc,

Să am mâna ta, pe foaia mea,

Să pot să mai răzbesc !

În ochii tăi să regăsesc

Un dans lasciv de-o seară,

Cu ochii tăi eu să trăiesc

Să mă priveşti ca-ntâia oară !

Cu gura ta tu să-mi vorbeşti

Să-ţi aud vocea, să mă alint,

Şi gura ta să o sărut..

Cu voluptate să mă sting !

În trupul tău eu să mă pierd..

Să mă-ncălzesc mai lent.

Şi trupul tău eu să iubesc

Cu teamă să-l dezmierd !

Şi  doar CU TINE eu să zbor..

..nu singură pe culmi !

Truth about me .

I never could give up smoking.
I can't sleep at night.
I can barely breath, when i hear that song.
I see one face, everywhere.
I'm sick of being sad.
I'm not strong enough to get up.. and start again.
I try to hide, all the things i feel..
I gave up make-up. and i'm proud.
I don't belive in friends.
I feel envious of the other girls..
I want lots of money.
I want my old life, back ..
I love that seven words.
I'm sick of this, so late at night..
I love the way you lie.

smoke.

.

.

Morning...

Încă o dimineaţă, lafel ca celelalte.. sau poate nu. M-am trezit învăluită de gânduri bune, de sentimente plăcute, de încredere in forţele si visele proprii. Cum am deschis ochii , am zărit-o pe Lady, căţeluşa mea.."pupăndu-mă" de bună dimineaţa. Apoi, tipic, sora mea care citea de zor la Bazele contabilităţii , mi-a adresat un "neaţa" posomorât.
Am început să vorbesc prin sms-uri cu ei, cu ai mei pentru a mă bine-dispune în totalitate. Zâmbeam ! Pentru prima dată in această dimineaţă am putut zâmbi satisfăcută. Mi-am amintit, apoi, de cel mai arzător vis al meu si am decis să mai adaug un pas, pe drumul lung spre realizarea sa. Eşec ! Am fost dezamăgită, subtil, încă odată, dar visul meu nu s-a năruit complet, pentru că mi-am recăpătat inconştient, puterea să vreau.
Deci pot să vreau, să obţin tot ce-mi doresc, să păstrez lângă mine, tot ce visez.





Oana Rn.

..i don't wanna miss a thing..

     Niciodată nu am avut suficientă forţă sufletească, pentru a aprecia persoanele care mă iubesc, persoanele care îmi sunt alături. Acum, însă, totul s-a schimbat ...cu sufletul plutind aievea, asemenea unei bărci în valurile învolburate ale mării, m-aş întoarce la mal, dar numai am puterea să vreau.. Am puterea să simt !
     Am scris cu peniţă aurie pe paginile cerului , persoanele care mi-au incălzit sufletul in zilele ploioase, persoanele care au metamorfozat fiecare secundă dintr-o zi, într-o picătură de sevă, dar mai ales persoanele care mi-au întins o mână tremurândă, dar au avut curajul să mă ridice, atunci când nu eram puternică, nu puteam dansa frenetic, în valsul amintirilor.
     Am fost fericită, atât de fericită, încât imaginaţia mea nu poate cuprinde tumultul de amintiri, de clipe frumoase şi de lucruri speciale,care mi-au luminat viaţa. Am putut spune, într-o zi de vară, într-o ploaie torenţială, că nu am creat nimic pentru a rămâne generaţiilor viitoare , dar am avut, iubirea. Am simţit vântul jucându-se cu pletele mele, pe vremea când zburam pe culmi, când numeam feeric si necontrolat, acel zbor pe culmi şi îi spuneam FERICIRE..
    Privind în urmă, parcă nu s-a schimbat nimic, dar parcă sunt mai temătoare acum. Nu vreau să pierd multitudinea de gânduri, sentimente, persoane care m-au târât zi de zi, afară din vacarmul cotidian .. Unele, le-am pierdut, altele, continuă să îmi mângâie suav inima , dar pe cele mai multe.. le doresc înapoi. Spun astea, pentru că nu îmi doresc să simt lipsa unor lucruri ...

to be continued ..

Pentru tine, scumpule..

Ce frumos ninge afară... chiar de ziua ta,îţi vine să crezi ? :)
Este foarte frumos, să vezi fulgii de nea cum părăsesc cerul, cum se aştern pe pământ .. şi bla bla bla, dar nu despre asta e vorba acum... Acum vorbesc despre tine.
Păi ... LA MULŢI ANI ! şi din partea mea, aşa cum probabil ţi s.a mai spus, deja . Îmi doresc pentru tine , un an mai bun ( oricum se apropie revelionul ), vreau ca dragostea să plutească şi pe cerul vieţii tale, măcar anul acesta.. dar nu orice fel de dragoste, ci aceea pe care ţi-o doreşti tu. Mai vreau pentru tine , să ai toţi prietenii aproape, să te bucuri de fiecare zi , să ştii să fii fericit , deşi asta o ştii deja ... că doar .. te cheamă Ştefan, nu ?

Încă odată LA MULŢI ANI, din toată inimioara mea ... şi ..

P.s :  I love you. :)

Draga Mosule ..

Este dinnou Craciun ..demult spiritul sarbatorilor de iarna nu mi-a mai atins sufletul cu atata caldura, ca acum . Simt totul mai aproape, ma simt mai aproape de mine , pentru ca sunt schimbata. Desi sunt singura , stiu ca-i mai bine.. ca sunt bine, de aceea iti scriu tie, Mosule.
Niciodata nu am incetat sa ma gandesc la tine.. an de an, chiar daca vraja s-a risipit acum mult timp . Nu vreau sa-ti cer multe, doar prea putin material. Ceea ce are nevoie sufletul meu, pentru a putea fi fericit.
Vreau, Mosule, sa ai grija de ei, de ai mei, caci ei sunt totul pentru mine. Ei au un loc special in sufletul meu .
Pentru toti prietenii vechi, ce imi strabat portile inimii de multi ani si ma incalzesc mereu cu vorbe dulci . Pentru ei, Mosule, imi doresc fericire pe drumul vietii, curaj si incredere in viitorul obscur ce se asterne in fata. Mai vreau, Mosule, sa am mereu un loc in inima lor .
Pentru toti cei ce isi castiga un loc in inima mea, sau l-au castigat deja , liniste sufleteasca , o viata fara griji si multe clipe fericite alaturi de mine, caci sunt de acum " ai mei " . Sper sa nu ma dezamageasca , Mosule, sa imi fie alaturi, mereu, si asta este defapt, cadoul pe care mi-l doresc de Craciun.
Persoanelor speciale pentru mine, putine la numar, vreau sa le aduci "o budinca plina de extaz si o canuta cu mult noroc.", caci merita  tot ce e mai bun, merita sa le pun sufletul la picioare, sa faca tot ce inima le pofteste cu el, desi probabil nu isi cunosc adevarata valoare si niciodata nu vor sti, cat inseamna pentru mine. Pentru asta, mii de multumiri ! ( caci ar fi jenant, sa afle adevarul :"> ).
Acum, draga Mosule, familiei mele, vreau sa ii umpli golul sufletesc ce il poseda, vreau sa treci in nefiinta tensiunea ce pluteste in aer, vreau doar un strop de fericire si multa putere pentru a trece de greutatile ce apasa, zi de zi .. din ce in ce mai mult.
Cu totii stim, ca trecutul ne urmareste, ca niciodata nu va crea o mantie impermeabila intre el insusi, si prezent. De aceea, vreau Mosule, sa iti amintesc si de acei "ei" care au ocupat un loc in inima mea, de-a lungul timpului , pentru care am varsat uneori lacrimi cristaline. Iar unii dintre ei, mi-au lasat pe inima, cicatrici incurabile. Lor, Mosule, vreau sa le aduci amintiri , regrete.. sa stie , ca m-au iubit in cele din urma.. Iti mai cer pentru ei mult noroc in dragoste si un destin bine definit, caci Mosule .. n-au realizat niciodata ce isi doresc.
In cele din urma, pentru mine , vreau doar putin.. Vreau sa permiti ,Mosule, ca sufletul meu sa fie iubit , sa fie inconjurat de dragoste si de toate persoanele dragi, macar de Craciunul acesta.
Si poate, bani de un telefon nou ! :))).
A sosit momentul sa inchei . Sper ca-mi vei citii scrisoarea, Mosule, si as vrea sa fi impresionat.
Mi-as dori din suflet, ca dorintele sa-mi fie indeplinite.


pupici,
Oana Rn.